“Lukas, weißt du was?” “Jonathan, was denn, du Spritzgebäck meines Herzens?” “Lukas, heute - lassen wir es uns einfach mal richtig richtig gut gehen.” “Jonathan, sehr sehr geil.” “Lukas, sag mir zwei Dingelienchen, ja?” “Jonathan, mais ouissimo.” “Lukas, A: FÜHLST du Nudeln?” “Jonathan, ich fühl sie so hart.” “Lukas, B: hurricanierst du die Erdbeeren?” “Jonathan. Ja!” “Lukas, dann hab ich was für uns.” “Jonathan, Scheiße, was passiert?!” “Lukas, das ist ne RomSyn, ne romantic synergy.” “Jonathan, what the fuck?!” “Lukas, Nudeln mit Erdbeeren und Sahne.” “Jonathan, ekelhaft!” “Lukas, warum hast du dann meine Füße im Mund?” “Jonafan, wafum haft du ne Mafke auf?” “Lukas.” “Jonafan.” Guten Hunger! (Julia, was hältst du von RomSyn?)
More you might like
Der Pfirsich, die Christbaumkugel der Natur. Leider zur komplett falschen Jahreszeit reif und nicht lange genug haltbar, um sie auch als solche zu benutzen. Man beißt hinein und denkt sich: “An und pfirsich schon okay (Deutsches Comedysiegel 1A - ‘besonders wertvoll’ für dieses geniale, aber harmlose Witzchen), aber da fehlt eindeutig Leberwurstgeschmack.” Ist ja auch logisch, der Pfirsich gilt in China, so wie in Deutschland die Leberwurst, als Symbol für Unsterblichkeit. Ein Rezept als Völkerverständigung, der Wink mit dem Zaunpfahl inklusive: Chinakohl. Deutscher als Kohl wird es nicht, und chinesischer als China schon gleich gar nicht. Und in Anlehnung an Reisegepflogenheiten, empfiehlt sich bei dem Gericht durchaus der Abschluss einer Speiserücktrittsversicherung. Andererseits kann man sich visuell natürlich mal wieder nicht sicher sein, wie oft dieser “Salat” schon gegessen wurde. Guten Hunger!
Manchmal muss es eben einfach schnell gehen. Super-Dickmann in die Mikrowelle, Eierlikör drüber und ab dafür. Bei Bedarf kann der Super-Dickmann auch einfach weggelassen oder durch mehr Eierlikör ersetzt werden. Nebenwirkungen, wie so häufig hier auf worstofchefkoch: Selbsthass und Diabetes. Guten Hunger!
Leck das Crack aus meiner Spalte und nenn’ mich Waldemar, wie SNACKBAR kann ein Stück Wurst sein?! “Frau Wurstfachverkäuferin, lassen se mal ihre Billo-Lyonerscheibe der Einsamkeit stecken, ick hab da was richtiges uff die Hand gefunden!” Chips sind nur magersüchtige Pommes, Pizza nur Resteverwertung mit Make-Up, aber das - DAS! Das ist der Snack der Zukunft! Los, greift zum Banana-Phone, ruft den Essenspräsidenten an, eine neuer Knabber-Babo is in town! Spätestens in drei Monaten werden sich alle Hackfleischfressen da draußen beim Zocken ne ordentliche Tüte FleiWuZwi-Sticks in die Lungenflügel penetrieren, du glaubst es nicht! Eins (Fleischwurst), zwei (Zwiebeln), oder drei (Scheiben Käse), letzte Chance vorbei, denn da ist er ja schon, der Herzinfakt, und er fickt den Highscore, der sich Leben schimpft, zurück in das Loch aus dem es kroch! Und jetzt genießt und lasst euch alle mal so richtig richtig gut gehen einfach. Guten Hunger (Nati, was ist dein persönlicher Knabber-Babo, schreib’s doch in die Drunterkommis)!
Ich mache Ihnen ein Essen, das Sie nicht ablehnen können… Sollten Sie dies aber doch tun, werden Sie am nächsten Morgen auf einem durchgeweichten, rot eingefärbten Kissen aufwachen - nein, das ist nicht Ihr Blut. Es ist schlimmer. Es ist der Mafia-Topf. Ein Rezept, so inkonsequent wie Ihr zweiwöchiger Versuch kein Zucker und kein Gluten mehr zu sich zu nehmen. Warum ist dieses Rezept thematisch an die Mafia gebunden, außer dass es ein kulinarisches organisiertes Verbrechen ist? Was geschieht, wenn man nicht die seltsam spezifische Texicana Salsa benutzt, oder zumindest weniger als eine ganze Flasche, außer vielleicht, dass sich Leber und Niere vor Erleichterung weinend um den Hals fallen? Und was bitte sind Tupperware(n?) Ultras? Arbeiten die mit der Topf-Mafia, der gefährlichsten Behälterschmuggelbande Europas, zusammen? Ach, scheißegal alles. Lieber bisschen mitgröhlen! Tupperware ist kein Verbrechen! Chefkoch, wir wissen wo dein Mixer stand! You’ll neeever eeeat alooone! Guten Hunger (Rebecca, dann doch lieber Lasagne oder so)!
Es ist die absolute Masterclass des Backens. Wie schafft man, komplett ohne Verwendung komischer Zutaten, einen ekelhaften Beigeschmack? Klar, man kann seine Plätzchen direkt in Scheißhaufenform backen, wie die allseits beliebten Kacki-Kekse, aber es geht auch kreativer. Und wenn man die zündende Idee erstmal hat, tun sich ungeahnte Möglichkeiten auf. Man könnte die süßen Füßchen noch in Harzer-Käse-Schuhe einhüllen, für den authentischen Geruch. Oder die Mehlmauken mit einem pfiffigen Spruch servieren. Sexy Augenaufschlag und dann sowas wie: “Schonmal nen ganzen Fuß im Mund gehabt, Ranger?” Oder warum nicht einen Schritt weiter in Richtung Realismus gehen und direkt noch ein bisschen Dreck zwischen die Zehen klemmen? Es gibt so viele schöne Plätzchenformen auf der Welt, aber der Mensch, der Mensch, er findet einen Weg trotzdem alles zu versauen. Immer. Guten Hunger (Schuhsephine)!
Einfach mal wieder wie im guten alten zweiten Weltkrieg die Deutsch-Italienische-Freundschaft hart feiern! Rechte Arme in die Luft und ein kräftiges “Hurra” oder was man da ruft, da kennen sich die Leute in Sachsen meistens besser aus. Aber wie schon im zweiten Weltkrieg wird Italien von Deutschland schon hier schön an der faschistischen Nase herumgeführt: Was sich noch Pizza schmipft, ist nur noch eine menschenverachtende Hülle aus Fertigteig mit deutschen Werten wie “Heimat”, “Tradition”, “Sexismus” und “Rassismus” garniert. Gerade da darf die “Zigeunersauce” dann auch nicht fehlen. Obwohl die sich in ein paar Wochen bestimmt gaaanz von allein “wegrationalisiert” haben wird. Ich würde ja sagen, dass es gut ist, dass diese schreckliche Zeit vorbei ist. Aber wie es aussieht, kommen all jene unvorstellbaren Grausamkeiten (irgendwo dieses Rezept, aber vor allem der Nationalsozialismus) wieder… Guten Hunger (Thomas, kein Fußbreit den Faschisten)!
Kinder, kommt mal her, Opa erklärt euch jetzt mal, wie man Humor macht. Also, man nimmt eine Sache, die krass wäre, und dann tut man so, als ob man sie wirklich machen würde. Nehmen wir zum Beispiel Scheiße essen. Angenommen ihr seht auf der Straße, auf dem Weg zur Arbeit, jemanden Scheiße essen. Eher eklig als witzig, stimmt. Aber jetzt stellt euch mal vor, ihr habt einen Keks, DER ABER WIE SCHEIẞE AUSSIEHT, und DEN esst ihr dann. LOL ODER? AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA es sieht dann also NUR SO AUS als ob ihr Kot essen würdet. HAHAHAHA aber ihr macht es gar nicht echt AHAHAHA ICH KACK AB VOR LACHEN. oder ODER haha oder HAHAHA stellt euch mal vor, noch krasser, ihr hahaha IHR ESST WIRKLICH SCHEIẞE HAHAHA aber die Leute denken, es wären Kekse LOLOLOLOL HAHAHAHA AHAHA AHAHAHA. Huch, Opa hat sich ein bisschen in die Hose gemacht. HAHA PRANK es ist nur Zitronensaft DOPPEL PRANK es ist Pisse HAHAHA COMEDY HURRA. Guten Hunger (Teo, don’t eat the brown snow)!
PS.: Für Kurzentschlossene: Heute Abend Münster, Morgen Abend Osnabrück! Kommt vorbei!
You loved Leberwurstsoße? Get ready for Teewurstsoßeᵀᴹ! Nur echt mit mehr Wurst als Sahne. Hier übrigens eine komplett vollständige Liste, was man mit Teewurst machen kann, außer diese Soße:
- auf ein Brot schmieren (lecker)
- auf den eigenen Körper schmieren (sexy)
- sich mit teewurstbeschmiertem Körper auf ein riesiges Brot legen (lecker und sexy)
- warten bis die*der Partner*in nach Hause kommt (geduldig und lecker und sexy)
- nach sieben Stunden rumschimmeln bemerken, dass man keine*n Partner*in hat und sich selbst genügen muss (selbstbewusst und geduldig und lecker und sexy)
- sich selbst sagen, dass man das schon alles gut macht, auf allen Vieren in die Dusche robben - ACHTUNG! Glitschgefahr durch Teewurstkörper - und im Duschwasser die Tränen verstecken, aber das ist okay, Trauer zu akzeptieren ist wichtig, Du machst das super, ja echt, probier doch nochmal ein wenig Teewurst direkt von Deinem Ellenbogen, haha, ja, ich weiß, das kitzelt, du machst das super, ich bin stolz auf dich <3
Guten Hunger! Teewurstgrüße an Juss für diese Einsendung.
PS: Am 09.09. treten wir immer noch live in Hamburg bei Normale Möwe auf. Tickets gibts hier: https://www.regioactive.de/konzert/normale-moewe-schrdingers-open-air-hamburg-schroedingers-am-schanzenpark-2021-09-09-tQCPX5ls9d
Nach Freundschaftsanfragen auf Facebook, dem Benutzen des Wortes Yolo und dem Klassiker der zu hoch angesetzten High Five, hier also der nächste verkrampfte Versuch von Erziehungsberechtigten “den Swag aufzudrehen”, wie die Kidz heutzutage sagen. Das Kind mag Cola? Hm, das ist aber auch ungesund. Lieber mal zwei große Kiwis zum Zirkulieren bringen, das wird Obst sicher wieder “knorke, hipp, gar spritzig” machen, um im Jugend-Slang zu bleiben. Diese coole Mische aus Kiwi und Cola wird dann püriert, also keine Sorge, falls sie Angst vor Kohlensäure haben. Enden wir mit einem Hip-Hop-Zitat für unsere junge Zielgruppe. Wie sagte doch der Rapper TwoPack so schön? Bippedi boppedi, give me that zoppedi. Guten Durst!
Liebe Schleckermäulchen, heute ist es soweit: Wir zwei Mäuse setzen uns in eure Fernseher rein und kochen ein paar der seltsamen Rezepte, die wir alle so lieben. Um 22:25 Uhr sind wir zusammen mit Lutz van der Horst auf Tele5 mit dem Piloten von “Comedians in Kitchens” zu sehen. Wir hoffen sehr, dass es euch gefällt und wir sind unfassbar dankbar diese Chance zu bekommen. Schaut gerne rein, für Menschen ohne Fernseher gibt es natürlich auch einen Livestream auf der Webseite von Tele5. Vielen Dank euch allen. Bleibt lecker!
Luki und Joni
Bild: Gianina Morgenstern (Insta: @gianinaa_)










