Worst of Chefkoch

Leute, ich weiß es doch auch nicht genau. Es geht darum, dass man Krümeleistee in sehr wenig kochendem Wasser auflöst und das dann in Flaschen abfüllt. Diesen Eisteesirup kann man dann mit Wasser vermischen und bekommt Eistee, und das ganze ist dann... — Leute, ich weiß es doch auch nicht genau. Es geht darum, dass man Krümeleistee in sehr wenig kochendem Wasser auflöst und das dann in Flaschen abfüllt. Diesen Eisteesirup kann man dann mit Wasser vermischen und bekommt Eistee, und das ganze ist dann schneller als einfach den SCHEIẞ KRÜMELEISTEE SO ZU BENUTZEN, WIE ES VORGESEHEN IST, UND DIE KRÜMEL IN SCHEIẞ WASSER AUFZULÖSEN, ODER WAS? Wann hatte bitte jemals jemand den Gedanken “Boah, würd’ mir jetzt schon gerne so einen schmackhaften Eistee reinbechern, aber woher die Zeit nehmen? Das ewige Rühren bringt mich noch ins Grab!” Niemand. Nie. Es bringt genau keinen einzigen Vorteil sein Eisteekonzentrat in flüssiger Form aufzubewahren, anstatt es einfach in der trockenen Krümelform zu lassen. Aber was soll’s, das Internet ist maximal 20 Buzzfeedartikel davon entfernt, euch Arsch-abwischen als Lifehack für sauberere Unterhosen zu verkaufen, und im direkten Vergleich damit ist “Eisteesirup auf die Schnelle” vielleicht ja gar nicht so schlimm. Guten Durst (Domenik auf die Schnelle)!

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“Schmeckt auch ohne Salz und Pfeffer”, heißt es in dem Rezept, und es stellt sich nur eine Frage: WEM? WEM?? Zeige mir einen Menschen, dem diese lieblos auf den Teller geschmissene Geschmacklosigkeit auch ohne Salz und Pfeffer schmeckt, und ich zeige... — “Schmeckt auch ohne Salz und Pfeffer”, heißt es in dem Rezept, und es stellt sich nur eine Frage: WEM? WEM?? Zeige mir einen Menschen, dem diese lieblos auf den Teller geschmissene Geschmacklosigkeit auch ohne Salz und Pfeffer schmeckt, und ich zeige dir einen Menschen, der gerne in Schlangen steht, freiwillig für seine Mitmenschen die Steuererklärung macht und dich fragt, ob du was Süßes willst, dir dann eine Schüssel Rosinen hinstellt. Lieblingsfarbe Beige, Lieblingstier Karpfen, Modelleisenbahner. Und generell einfach nicht am Leben und seinen Facetten interessiert. Ich meine, wie wenig Ficks muss man geben, um seine Nudeln einfach ohne Soße zu essen? Kein Salz, kein Pfeffer, nichts. Mach doch wenigstens Butter ran, um Himmels Willen, IRGENDWAS! AAAAAH! Das muss doch echt nicht sein… Außerdem haben die 90er-Jahre angerufen, sie wollen ihre Vorspeise zurück. Wenigstens stimmt hier die Bewertung mal. Guten Hunger (s/o worstlesbo auf tumblr)!

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Das neue Jahr hat begonnen und wieder schossen wir Raketen in die Lüfte, um ein riesiges NIMM DAS, HIMMEL, EINES TAGES KRIEGEN WIR DICH NOCH! aus uns zu brüllen. Was hat der Himmel denn jemals für uns getan?! Egal, fokussieren wir uns lieber auf die... — Das neue Jahr hat begonnen und wieder schossen wir Raketen in die Lüfte, um ein riesiges NIMM DAS, HIMMEL, EINES TAGES KRIEGEN WIR DICH NOCH! aus uns zu brüllen. Was hat der Himmel denn jemals für uns getan?! Egal, fokussieren wir uns lieber auf die wichtigen Sachen, zum Beispiel DEN Lifehack für 2020: einfach nie wieder etwas fühlen. Außer natürlich, ihr wollt mal wieder eine richtig gute Zeit fühlen. Dann dürft ihr sehr gerne zu einer unserer Shows kommen. Denn im Januar wartet Norddeutschland und natürlich wieder unsere Lesebühne in Köln auf uns. Mehr noch! Wir erweitern unseren Lesebühnenstandort und expandieren gen Düsseldorf. Wer also schon immer diese Rezepte kosten und unseren Texten und anderen abstrusen Ideen lauschen wollte, ist hier gut bedient:
10.01. Jeden Tag eine Glutamat, Hallenbad Wolfsburg
11.01. Jeden Tag eine Glutamat, Moritzhof Magdeburg
12.01. Jeden Tag eine Glutamat, Pension Schmidt Münster
14.01. Die Grenze des guten Geschmacks, Wohngemeinschaft Köln
23.01. Jeden Tag eine Glutamat, Salon Hansen Lüneburg
24.01. Jeden Tag eine Glutamat, Riders Cafe Lübeck
25.01. Jeden Tag eine Glutamat, Kühlhaus Flensburg
31.01. Die Grenze des guten Geschmacks, Christus Kirche Düsseldorf
Und einmal noch von unserer Seite: Danke für das letzte Jahr. Wie viele Auftritte wir spielen durften ist unfassbar und ein großes Privileg. Vielen vielen Dank an alle, die gekommen sind! Nur Liebe,
Lukas und Jonathan

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Einfach mal wieder wie im guten alten zweiten Weltkrieg die Deutsch-Italienische-Freundschaft hart feiern! Rechte Arme in die Luft und ein kräftiges “Hurra” oder was man da ruft, da kennen sich die Leute in Sachsen meistens besser aus. Aber wie schon... — Einfach mal wieder wie im guten alten zweiten Weltkrieg die Deutsch-Italienische-Freundschaft hart feiern! Rechte Arme in die Luft und ein kräftiges “Hurra” oder was man da ruft, da kennen sich die Leute in Sachsen meistens besser aus. Aber wie schon im zweiten Weltkrieg wird Italien von Deutschland schon hier schön an der faschistischen Nase herumgeführt: Was sich noch Pizza schmipft, ist nur noch eine menschenverachtende Hülle aus Fertigteig mit deutschen Werten wie “Heimat”, “Tradition”, “Sexismus” und “Rassismus” garniert. Gerade da darf die “Zigeunersauce” dann auch nicht fehlen. Obwohl die sich in ein paar Wochen bestimmt gaaanz von allein “wegrationalisiert” haben wird. Ich würde ja sagen, dass es gut ist, dass diese schreckliche Zeit vorbei ist. Aber wie es aussieht, kommen all jene unvorstellbaren Grausamkeiten (irgendwo dieses Rezept, aber vor allem der Nationalsozialismus) wieder… Guten Hunger (Thomas, kein Fußbreit den Faschisten)!

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Manchmal muss es eben einfach schnell gehen. Super-Dickmann in die Mikrowelle, Eierlikör drüber und ab dafür. Bei Bedarf kann der Super-Dickmann auch einfach weggelassen oder durch mehr Eierlikör ersetzt werden. Nebenwirkungen, wie so häufig hier auf... — Manchmal muss es eben einfach schnell gehen. Super-Dickmann in die Mikrowelle, Eierlikör drüber und ab dafür. Bei Bedarf kann der Super-Dickmann auch einfach weggelassen oder durch mehr Eierlikör ersetzt werden. Nebenwirkungen, wie so häufig hier auf worstofchefkoch: Selbsthass und Diabetes. Guten Hunger!

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Ganz ehrlich: Das ist einfach kein Gericht. Ich weigere mich, das als eine Mahlzeit zu akzeptieren. Das ist besoffen in den Kühlschrank gegriffen und gehofft. Das ist in erster Linie ein Angriff auf Augen und Zunge. Und das ist ein Affront gegen... — Ganz ehrlich: Das ist einfach kein Gericht. Ich weigere mich, das als eine Mahlzeit zu akzeptieren. Das ist besoffen in den Kühlschrank gegriffen und gehofft. Das ist in erster Linie ein Angriff auf Augen und Zunge. Und das ist ein Affront gegen Hawaii, ein Affront gegen Wien, ein Affront gegen Indien und ein Affront gegen Ketchupland. Man möchte den Teller auf den Boden schmettern und ein Handtuch darüber werfen, auf dass man diesen Unfall nicht weiter sehe. Man möchte dem “Koch” mit glasigen Augen entgegentreten und sagen: “Es tut mir leid, aber hier wurde eine Grenze überschritten. Geh!” Als einzige versöhnliche Eigenschaft dieser Kreation bleibt die subtile Sozialkritik, hat doch das eine Würstchen von seinen Vorortseltern alle drei Ananasscheiben geerbt, und das andere geht komplett leer aus. Wie auch im richtigen Leben ist das arme Würstchen dabei meist das sympathischere. Guten Hunger!

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Kennen Sie das? Sie wollen schneller sterben, haben aber keinen Bock zu rauchen und zu viel Angst vor Extremsport? Kein Problem! Lassen Sie sich von Hanuta86 einfach die gefüllte Fleischschildkröte mit dem treffenden Untertitel “Hackfleisch”... — Kennen Sie das? Sie wollen schneller sterben, haben aber keinen Bock zu rauchen und zu viel Angst vor Extremsport? Kein Problem! Lassen Sie sich von Hanuta86 einfach die gefüllte Fleischschildkröte mit dem treffenden Untertitel “Hackfleisch” verschreiben. 3 mal täglich 1 Kilo Hack, 18 Würstchen und 48 Scheiben Bacon und schon verengen sich die Arterien von ganz alleine! In spätestens einer Woche sollten Sie gleichzeitig unterernährt und übergewichtig sein. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie ihren Arzt oder Doktor Oetker. Mögliche Nebenwirkungen: Übertriebene Benutzung des Wortes “Bro”, plötzliches Verlangen T-Shirts ohne Ärmel oder mit voll lustigen Sprüchen anzuziehen, freiwilliger Eintritt in eine Burschenschaft und andere Symptome des körperlichen, geistigen und moralischen Verfalls. Guten Hunger!

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Einigen ist es durchaus bekannt, dass Beethoven zum Ende seines Lebens taub wurde. Liebevoll scherzen Forscher*innen über die zunehmende Einfachheit und Ohrwurmigkeit des späteren Werks, man denke hier beispielsweise an die “fünfte Sinfonie”(da da da... — Einigen ist es durchaus bekannt, dass Beethoven zum Ende seines Lebens taub wurde. Liebevoll scherzen Forscher*innen über die zunehmende Einfachheit und Ohrwurmigkeit des späteren Werks, man denke hier beispielsweise an die “fünfte Sinfonie”(da da da daaaa, Sie wissen schon) oder das unvollendet gebliebene “Der Kontrapunkt muss ficken”. Aber auch in den Titeln findet sich eine zunehmende Akzeptanz von Beethovens eigener Taubheit. So lässt das Stück “Zum Glück muss ich mir den Scheiß, den ich schreibe, nicht mehr selbst anhören, ihr Opfer” auf eine schwierige innere Auseinandersetzung mit dem eigenen Schaffen schließen. Auch Kompositionen wie “HalLo IcH BiN eiN KOmpOniST UhHH BiN I toLL”, “Habt ihr Bock auf Musik?! Ich kann euch nicht hören?!” oder “eh eh nicht für ungut (lieb gemeint)” tragen diesen Stempel. Nun zeigt sich Beethovens umfassende Ästhetik aber auch im Kulinarischen. In der Essthetik, wenn man so will. In diesem Rezept ist es am deutlichsten sichtbar, was Musik für Beethoven bedeutete; denn da der Käse ja explizit ein Handkäse (ACHTUNG! Hat NICHTS mit Masturbation zu tun) ist, muss das restliche Rezept natürlich die Musik sein. Musik, so lässt sich nach Beethoven also schlussfolgern, besteht aus Essig, Öl, Wasser und vor allem Zwiebeln. “Jeder Körper, der schwingt, musiziert”, heißt es so schön, und dies trifft, so dürfen wir kühn sagen, auch auf den Darm zu. Klatschen wir also in unsere Arschbacken für die Musik. Guten Hunger (Applaus für Rebecca)!
PS: Liebes Hessen, wir wissen, bei Dir isst man das, auch aus Tradition, das heißt, “weil man das hier schon immer so gemacht hat”. Wir wissen, es ist nur Käse in Öl mit Zwiebeln. Wir wissen, dass das nicht scheiße schmecken muss. Aber wir erkennen auch an, dass das 1. irgendwo auch kein richtiges Rezept ist. Und 2., dass der Name doch echt bissi kacki ist. Bussi grando, WoC.

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Der “Backologe”, wie sich der/die Verfasser*in dieses Rezeptes nennt, muss jener Typ Mensch sein, der von einer Sache so sehr begeistert ist, dass er sie für alle anderen ruiniert. “Haha, Bacon, voll geil, hier Frühstück, eine Scheibe, noch eine,... — Der “Backologe”, wie sich der/die Verfasser*in dieses Rezeptes nennt, muss jener Typ Mensch sein, der von einer Sache so sehr begeistert ist, dass er sie für alle anderen ruiniert. “Haha, Bacon, voll geil, hier Frühstück, eine Scheibe, noch eine, komm noch eine, haha, komm ganze Packung, oder doch gleich zwei, ne, war nur Spaß, haha, Bacon!” Verdammt nochmal, wir haben es verstanden! Du “feierst” Bacon, Deadpool ist “megawitzig” und Terminator “legendär”, aber halt dein Maul jetzt! Eine Sache wird nicht besser, wenn man sie 24/7 grundlos abfeiert. Dass trifft auf Inception zu (”Bester Film aller Zeiten! So viele Bedeutungsebenen! Wow!”) und genauso auf diesen Lowcarb Snack aus der Kategorie Trennkost. Doch der Backologe wird sich nicht Einhalt gebieten lassen, denn wahrscheinlich wird alles kategorisch mit Käse überbacken, voll witzig ey! Dennoch. Guten Hunger! Oder in diesem Fall: I’ll be back (geht raus an dich Denise).

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Fick mich dumm und nenn’ mich Klaus, wie hart kann man sich nur gönnen?! Diese Nährstoffbombe kann jeden Moment in deinem Gesicht explodieren, also nur händeln, wer’s auch kann (der Club jedenfalls nicht right now, EYOOO!!!)! Wie die ganzen Vitamine... — Fick mich dumm und nenn’ mich Klaus, wie hart kann man sich nur gönnen?! Diese Nährstoffbombe kann jeden Moment in deinem Gesicht explodieren, also nur händeln, wer’s auch kann (der Club jedenfalls nicht right now, EYOOO!!!)! Wie die ganzen Vitamine durch die Venen oszillieren, als wäre dein Blutkreislauf ein Dancefloor, auf dem die splashigste Orgie aller Zeiten ihren (Ein-)Lauf nimmt. Gönn dir die Tomatenscheiben, press dir die halbierte rohe Zwiebel in die Kauschneise, gurgele die FUCKING Kiwi weg - und dann VOLLGAS! Wir befinden uns mitten in awesometown, Einwohner: zwei mutterlutschende Maultaschen mit Scheiblettenkäse, zubereitet in der Mikrowelle der Mystik. Sie infused ALLES mit extra Käse und Extremsport, aber halt in geistig! Hast du das verstanden? OB DU DAS VERSTANDEN HAST, HAB ICH DICH GEFRAGT! Guten Hunger (Till, hast du das verstanden, ich eher so nein…)!

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Liebe Schleckermäulchen, heute ist es soweit: Wir zwei Mäuse setzen uns in eure Fernseher rein und kochen ein paar der seltsamen Rezepte, die wir alle so lieben. Um 22:25 Uhr sind wir zusammen mit Lutz van der Horst auf Tele5 mit dem Piloten von... — Liebe Schleckermäulchen, heute ist es soweit: Wir zwei Mäuse setzen uns in eure Fernseher rein und kochen ein paar der seltsamen Rezepte, die wir alle so lieben. Um 22:25 Uhr sind wir zusammen mit Lutz van der Horst auf Tele5 mit dem Piloten von “Comedians in Kitchens” zu sehen. Wir hoffen sehr, dass es euch gefällt und wir sind unfassbar dankbar diese Chance zu bekommen. Schaut gerne rein, für Menschen ohne Fernseher gibt es natürlich auch einen Livestream auf der Webseite von Tele5. Vielen Dank euch allen. Bleibt lecker!
Luki und Joni
Bild: Gianina Morgenstern (Insta: @gianinaa_)

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